Sentido

Reciprocidade não se pede e muito menos se mede, é um sentimento de conforto com alguém que já gostava ou aprendeu a gostar por causa da convivência e algo do tipo. Costumo dizer que é uma das palavras mais bonitas no seu significado e sentimento imbuído em seu interior, por tantas razões que não caberiam em um só texto como cabe em uma palavra de treze letras.

O meu amor por quem gosto é algo conquistado para que se faça presente mesmo com toda a distância de um dia corrido, sou daquelas pessoas que na primeira vez que me conecto com alguém e me identifico começo uma conversa como se já conhecesse a pessoa há séculos. E realmente, pode ser que a gente se conheça de uma outra vida, vai entender. Todos merecem receber o tanto de amor que dão pois assim ninguém vai se sentir vazio ou cheio de mais.

Meus amigos são minha família que pude conquistar e escolher aqui na Terra, eu agradeço a existência de cada um pois eles se transformam sempre em uma força que cresce dentro de mim, me ajudando a continuar firme e lutando por todos os meus sonhos. A vida está longe de ser um mar de rosas, porém ela se constitui de um mar de oportunidades que cabe a nós como seres humanos “racionais” sentir se uma delas se encaixa em nosso propósito e trabalhar em busca dele.

Admiro pessoas que trabalham duro, que não dormem direito e mesmo assim são presentes e competentes no que fazem buscando o bem maior para a sua totalidade humana. Admiro pessoas reais e é essa a grande diferença, elas dizem o que precisam fazer e quando menos se espera o resultado chega a partir do trabalho feito em momentos que ninguém imagina. São pessoas humanas que fazem com que eu acredite que nossa vida no Planeta Terra tem um propósito maior e melhor para continuação da nossa espécie. Acredito no poder do sonho e da atitude, ainda mais em uma realidade que quem mais iria te dar apoio, te deixa as moscas no apoio mental e não reconhece o teu empenho junto com toda a carga que você carrega.

Para mais textos, visite personasdegaia.wordpress.com e siga a autora nas redes sociais: @personasdegaia.

Mulher Selvagem

Sabe aquilo que a razão não explica? Que te faz ser única? Te faz correr atrás do que sonha? Agir inconsequentemente, às vezes, para não perder o que/quem ama? Te faz chorar e rir em questão de segundos? Desperta quando passa um batom vermelho e coloca uma saia até o chão? Te faz dançar no batuque de uma música? Te deixa embriagada à luz do luar?

É a tua mulher selvagem gritando, implorando por liberdade!

Em cada uma de nós habita uma mulher selvagem, um lado feminino primitivo, ancestral.

Grita contra um patriarcado que impõe regras, limites e não nos deixa seguir livres.

A mulher selvagem não é aquele estereótipo da mulher que não se depila, que não aceita ser cuidada, que odeia homens, que se iguala nos papéis. A mulher selvagem é um conjunto de arquétipos que vive em nós e que nos realiza em cada um dos nossos papéis: mãe, esposa, solteira, profissional, amante, filha, amiga, irmã.

É o ego fortalecido que sabe dosar os desejos do ID (instinto), sem ser anulado pelo superego (o que esperam de nós).

A mulher selvagem te ajuda a lutar pelo que deseja, se defender de relacionamentos abusivos, encontrar tua beleza e força, despertar tua feminilidade, acolher e realizar teus desejos, libertar-se de padrões e reconhecer e conjugar teu eu com a natureza e a espiritualidade.

É a voz da intuição, é o sopro da autoestima, é o beijo do amor próprio.

Como deixá-la atuar?

Observando teus ciclos, conhecendo teu corpo, lendo, participando de círculos de mulheres, observando e acolhendo seus sentimentos, fazendo terapia, se permitindo mais, andando descalça, consumindo menos, dando um tempo das redes sociais, dançando, preparando uma refeição, amando e se amando, fortalecendo outras mulheres.

A Mulher Selvagem abomina a comparação. Se você se sente inferior, acaba com tua confiança; se se acha superior, corre o risco de ser laçada pela soberba, pelo egoísmo. Não há nada de bom na comparação.

É a mulher selvagem que te ajuda a se reerguer nas agruras da vida, é ela que te sopra no ouvido o que fazer. E para cada crença, atribui-se esse poder a fatores e atores diferentes. No entanto, é sempre ela que grita e te guia para te ver forte e feliz.

Autoconhecimento é a chave para permitir que a Mulher Selvagem aja em e através de você.

Fica o convite: experimente ouvi-la e deixá-la livre!

BOA GENTE

A miséria alimenta uma classe tão boa e tão distinta
Que ao ver a nossa fome
Logo se move
Começa a barganhar

Cai o preço da faxina
E por um prato de comida
Voltamos a trabalhar
Ensinaram-nos que o pouco pode virar nada
É pouco que devemos aceitar

No meio dessa disputa
Um prato no restaurante
Vale mais que a noite da babá

Mas essa gente tem valor
Está aqui para ajudar
Nos oferecem até um quartinho
Em troca de trabalho
Se por acaso quisermos ficar
Mas temos que ficar caladas, nem pensar em reclamar
A jornada é dia inteiro
Café, almoço, lanche e jantar
De pé antes do galo cantar
Deitar só depois da família descansar
Podemos sair a cada quinze dias para ver a família e festejar
É mesmo muita sorte ter um lugar pra morar
Viva meu sinhô, viva minha sinhá!

Já não há constrangimento
Em tamanho descaramento
Dessa gente que é melhor que outras gentes
E só quer nos humilhar
Porque só assim entendemos nosso lugar
Chamam eles de humanos
Eu não sei do que chamar

De posse da palavra-chicote
Nos chamam de preguiçosos, vagabundos
Logo nós, que erguemos o mundo
Dizem que não queremos nos esforçar
Gritam isso aos quatro cantos
Do cume, de seus tronos
Que herdaram sem lutar

De barriga cheia e com seus filhos na escola
Jogam comida fora
Vão ao médico a toda hora
Tudo particular
Para nós, só o que resta
Até com o SUS querem acabar

Hoje fiz uma faxina
E ganhei oitenta
A conta de luz  já vou pagar
O meu preço é cento e trinta
Mas a patroa não tinha para dar

Meu filho descarregou um caminhão
Serviço de máquina, de humano não
Carregou mais peso que qualquer corpo esmirrado pode suportar
Trouxe para casa comida e pão
Junto com estes, muitas bolhas nas mãos

Agradecemos, ainda temos o que comer Ainda temos cama para deitar
Mas antes do corpo descansar,
Ajoelhar e rezar
Pedir por saúde
E para a fé nos sustentar
Já que nem doentes podemos ficar
Até com nosso Deus eles querem acabar

Uma reza para numa fresta
A esperança enxergar
Rezar por minha gente
Abrir os olhos, respirar
Sair de casa novamente
Pela manhã escura
Para esta guerra enfrentar
E voltar vencido
Na dor de um corpo moído
Na desesperança que faz a alma sangrar

Associação dos Atrasados Anônimos – Parte 2

Samara veio com um sorrisão feliz na minha direção. Olha, não é que simpatizei com a menina?

Saímos dali direto para um café, não podia perder a oportunidade de conhecer a fundo uma alma gêmea. Descobri durante a conversa que ela era redatora de uma revista literária superbacana. Óbvio que tinha assunto para mais uma xícara de café, dessa vez acompanhada de uma fatia de bolo de laranja fofinho. Eis que, ao olhar meu smartwatch, estávamos atrasadas de novo, juntando as bolsas e nossos apetrechos tecnológicos, vivendo uma daquelas cenas em que os palhaços se atrapalham na pressa de não deixar o fogo se espalhar pela tenda. Eu tinha um compromisso inadiável com a dentista, Samara tinha de voltar para o escritório, e assim trocamos contatos e deixamos a conversa para outro dia.

As manhãs na AATA eram sempre assim. A gente se encontrava, relembrava os problemas que chefes incompreensivos nos causavam, histórias das pessoas que não nos entendiam, e ao final, firmávamos o compromisso de não mais atrasar por uns poucos dias da semana seguinte. Ou ainda, tínhamos a opção de não atrasar em um determinado número de compromissos, caso um dia inteiro fosse demais para nossas parcas forças. A cada vez que evoluíamos – menos atrasos era igual a mais evolução – ganhávamos uma estrela nas dez possíveis. A solenidade de entrega da estrela era transmitida simultaneamente nos nossos currículos nas redes sociais. A famosa limpa-ficha.

Eu tinha conseguido sete de dez estrelas, e estava cada vez mais próxima do meu ateste padrão. Mais uma estrela no currículo e isso me permitiria voltar a atuar nos casos como advogada. Minha nova amiga, Samara, ainda tinha muito a aprender, era “duas estrelas”, prestes a ser demitida se não seguisse à risca o que a AATA ensinava. Nunca terminava a leitura de um livro no prazo para publicação na revista, o que lhe rendia a constante depreciação da nota. Enquanto a vida estava em suspensão, li alguns livros indicados por ela, e tive muito tempo para refletir e estudar sobre minha futura nova profissão.

Os atrasos vistos assim de forma isolada eram algo que pertencia à pessoa, estava no espectro do indivíduo. Eram julgados como falta de esforço, falta de comprometimento e outras coisas parecidas. Mas eu acreditava que existia muito mais por trás disso, um lugar escondido dentro de nós que ninguém naquele grupo de apoio queria acessar, por medo de enxergar a realidade. Nem mesmo nosso orientador, que nos fazia preencher formulários CCH – Comportamento Comprometido com o Horário, matrizes de forças e fraquezas para cada sucesso e fracasso, e nos estimulava a continuar marchando, sempre em frente, rumo às estrelas que brilhariam em todas as telas. Nem mesmo ele queria falar sobre essas sensações que nos cercavam.

Para mim, havia uma cidade com mais gente que rua para circular, e telas gigantes cobrindo os prédios com imagens de pessoas fazendo algo que parecia ser muito melhor do que trabalhar. Também havia a tristeza das tarefas repetitivas, de estar sempre defendendo o direito de um cliente que não queria mais estar conectado em tempo integral, e das constantes negativas de juízes que achavam necessário estar sempre disponível na rede (como alguém poderia querer se isolar do mundo? Inconcebível!).

Havia os múltiplos compromissos que tínhamos que assumir para simplesmente pagar o aluguel da nossa tiny house, um nome chique para uma casinha minúscula. O medo de ficar sem ter onde morar era um forte propulsor do movimento “saia já da cama”, mas viver com medo também impulsionava o desejo de ficar na cama. Eu tinha outros problemas a tratar, é bem verdade, eu sei. Mas por enquanto este estava sob controle.

Para me sentir mais motivada, estabeleci o propósito de ajudar Samara a ganhar estrelas. Ela me entendia e eu tinha percorrido aquele caminho com o apoio do Felipe. Um cadinho de sororidade não faz mal a ninguém. Lia os livros ao mesmo tempo que ela e compartilhávamos nossas impressões. A garota ruiva de uivo selvagem não atrasava mais seus prazos, e eu, a cacheada cor de bronze, parei de perder tempo escovando os cabelos. Melhor uma audiência no horário, do que um cabelo esvoaçando.

No dia da cerimônia de entrega da estrela, cheguei antes de todos. Recebi amigos e família na porta da AATA com um cumprimento firme, assim como me sentia. Felipe estava ao meu lado, e o sorriso que ostentava dizia: estou orgulhoso de você. Samara chegou logo em seguida, minha parceira que ajudou nos primeiros passos da nova carreira. Aliás, carreira que só consegui abraçar depois de criar uma rotina organizada. Não era tão mal assim chegar nos compromissos no horário e isso me permitiu ser advogada e escritora.

– Boa noite, pessoal! Eu sou a Fernanda e superei o atraso crônico.

Depois de aplausos emocionados e comidinhas de festa, seguimos para casa. Eu estava feliz, de fato, mas havia algo que me incomodava, um sentimento que fui compreendendo a partir das leituras com Samara. As redes eram nossa prisão. As estrelas nos remetiam aos tempos antigos, palmas para quem fez a lição toda.

Os trabalhadores estavam certos, tínhamos o direito a desconexão. Uma nova motivação se formava, e eu estava pronta para a batalha.

Associação dos Atrasados Anônimos – Parte I

[PARTE I – AATA – OU COMO FUI PARAR NUM GRUPO DE APOIO PARA ATRASADOS CRÔNICOS]

– Bom dia, pessoal! Eu sou a Fernanda e sofro de atraso crônico.

A meia dúzia de participantes, além do orientador, me respondeu um bom dia desanimado. O grupo era grande, mas como o nome sugere, somos atrasados crônicos. Sempre adiantados até que chegue a hora em que estamos muito atrasados. Então você entendeu corretamente, o restante do grupo estava dolorosamente a caminho quando comecei minha apresentação.

Um arrastar de cadeiras desviou a atenção de todos, uma confusão causada pela entrada de uma mulher esbaforida com metade da maquiagem no rosto. Me olhou cúmplice enquanto tentava não tropeçar nas próprias pernas e, deixando de ser novidade, o grupeto voltou os olhos para mim.

– Me sinto feliz hoje porque atrasei apenas 6 minutos para a reunião! – aplausos ruidosos se fizeram ecoar na sala e a mulher recém-chegada, que logo se apresentaria, uivou entusiasmada.

Eu informei que foi a muito custo que consegui chegar lá, mas o orientador lembrou que a reunião começaria mais cedo se chegássemos no horário. Fiquei chocada! Que homem sem coração! Ainda assim, ele me parabenizou pelo esforço.

Pois bem, é óbvio que eu não estava ali voluntariamente. Estou nesse grupo há seis meses porque Felipe me implorou para fazê-lo. De início achei que fosse um pedido fofo, mas ele realmente insistiu que eu procurasse ajuda ou ele mesmo o faria. Segundo Felipe, eu precisava de acompanhamento permanente. Eu não pensava assim. Ao contrário, devia existir um grupo de adiantados crônicos, doentes de ansiedade que chegam duas horas antes em qualquer compromisso. E se for para viajar, chegam de véspera na estação (ou no aeroporto). Felipe seria o primeiro inscrito!

A insistência não era despropositada. Em minha vida como advogada tudo estava sempre atrasado, inclusive as audiências. Me acostumei a chegar “no laço” ou, no máximo, com trinta minutos de atraso, afinal, o que são 30 minutos em 24 horas? Não era tão ruim assim. Como toda história de sucesso tem um revés, houve um dia, um único dia, no qual as coisas saíram do controle: uma juíza pontual e mal-humorada penalizou meu cliente pelo meu jeito. E suspendeu minha inscrição no conselho de advogados até que minha ficha estivesse sem a mácula dos atrasos. Nessa ocasião, eu tinha apenas três estrelas.

Felipe não perdia a fé em mim. Apesar da minha suspensão, um mês depois estava ele lá, prontão de noivo no cartório, e eu nunca de chegar. Sempre que me ligava eu dizia que era qualquer coisa relacionada com o trânsito, a chuva, a cidade abarrotada de carros (mentira, mentira, mentira), e me atrasei de tal forma que o casamento teve que ser adiado para o último horário da fila. Entrei linda e triunfante naquela sala cinza sem ornamentos, e tive que ir para um cantinho nos fundos, pedir desculpas aos convidados pelo inconveniente e ver minha make e penteado se derreterem. As fotos estão aí para contar. Essa ainda não foi a gota d’água para Felipe.

As coisas pareciam estar melhorando para mim, mas de novo eu me atrasava. E isso durou até o fatídico dia em que chegamos no ponto em que os pedidos delicados de “não se atrase muito” se tornaram um “não aguento mais seus atrasos”. Como critério de segurança, ele começou a anotar nossos compromissos em uma agenda compartilhada.

Estava tudo certo para jantarmos num restaurante. Acessei a agenda, me aprontei rapidamente e cheguei no restaurante quase no horário marcado. Naquele dia me atrasei apenas dez minutos, uma façanha e tanto! Tudo bem que, desde que eu havia sido suspensa das minhas atividades, aquela corrida frenética casa-escritório-fórum-escritório-casa, também não existia mais. Eu tinha tempo para escovar os cabelos cacheados com calma até que ficassem bem lisos e brilhosos, pintar as unhas sem borrar, e fazer todo o preâmbulo perfume, maquiagem, roupa, com a calma de quem acordou num domingo preguiçoso. Depois desse ritual, ficar pronta era bem rapidinho.

Enquanto isso, Felipe cruzava a cidade feito um louco para me encontrar e acabou se atrasando. Bem, na verdade, ele chegou adiantado dez minutos, mas eu não sabia disso ainda. O verdadeiro critério de segurança que ele usava nas agendas era anotar que nossos compromissos começavam sempre meia hora mais cedo. Quando ele chegou eu estava possessa por um demônio, com cara de quem chupou limão, e a noite foi um inferno. Empatia? Zero. Conceito novo esse? Essa foi, de fato e de direito, a última gota d’água num copo cheio de desculpas pedidas com biquinho e risinhos sedutores.

Voltando à reunião da AATA, Samara, a moça da meia-maquiagem, falava exatamente sobre isso, empatia. E como as pessoas que nos cobravam estar a tempo em todos os lugares não sentiam empatia por pessoas como nós, que sofriam com a pontualidade e o excesso de atenção que davam ao assunto.

Depois dessa fala, parei bem na entrada da sala e fiquei aguardando o momento que ela atravessaria aquela a porta. Ela não iria embora sem ouvir minha verdade e eu tinha muito a dizer.

(Esse texto é de autoria da escritora Elaine Resende. Mais informações no insta @cria.elaineresende)

A menina no terraço

De longe ela apreciava parte de sua pequena cidade. Via os telhados compridos e os muros descascados. As pessoas caminhando, ora apressadas, ora tranquilas. Os carros, ônibus, bicicletas e até mesmo carroças. Lina morava em uma cidade pequena, em que ainda persistia a existência destes veículos.

E o céu azul e um sol escaldante, típico do verão carioca.

Pelo horizonte iluminado, Lina imaginava seu futuro, repleto de realizações, projetos e conquistas. Ela sonhava em ser jornalista, mas às vezes pensava em ser bailarina, ou professora, ou até, quem sabe, uma cientista.

Lina tinha apenas 10 anos, e uma cabeça cheia de planos e sonhos. Ela queria sair daquela cidade pequena e ganhar o mundo, descobrir novas culturas e conhecer novas pessoas. Era novinha, mas já estava cansada daquele pensamento pequeno, de cidade do interior, sem perspectiva. Não conseguia ver a vida apenas como estudar, casar, ter filhos e cuidar da casa.

Lina queria mais, queria desbravar o mundo.

Dali, do alto daquele terraço, ela viajava com a imaginação. A mente a levava para o Rio de Janeiro, capital da cidade em que morava, e onde poderia fazer faculdade e ter uma carreira. Mas também navegava em rios de Minas Gerais, nadava em praias do Nordeste, ou caminhava em trilhas do Centro Oeste brasileiro.

Lina acreditava, em sua pouca idade, que tudo poderia ser possível, bastava querer. Até mesmo virar uma atleta olímpica!

Aquele terraço era seu local de refúgio onde, em segredo, ela podia ser tudo o que quisesse, livre, feliz…

Para subir até lá, Lina passava por uma escada estreita e perigosa, depois de atravessar o varal de roupas, de teto, que sua mãe impecavelmente deixava estendidas quase todos os dias. Esse ritual era feito de forma silenciosa, e nas horas em que ela estava distraída, senão diria: para com isso menina, essa escada é perigosa. Vai cair lá de cima!

Mas para Lina, apesar do perigo, o risco valia a pena.

Aquele terraço não era só um refúgio, era o único lugar em que podia colocar o seu coração.

Lina vivia em uma casa pesada e triste. Marcada pela dor e pelo medo. Vítima de violência doméstica, sua mãe vivia em estado de constante tensão, e não conseguia sair daquilo. Além disso, sua irmã mais nova tinha uma doença grave, e estava acamada, sendo constantemente cuidada. E o pai estava quase sempre fora de casa, o que trazia uma mistura de paz, mas também solidão. No fundo, no fundo, apesar de tudo, ela amava aquele homem, que tanto sofrimento trazia ao lar. Como pode, para uma mesma pessoa, ao mesmo tempo, destinarmos amor e raiva? – ela pensava.

E então, no alto daquele terraço, Lina ia tecendo uma forma de escapar de tudo aquilo, seja por meio do pensamento, seja no caderninho em que ela carregava nas mãos. Lá, escrevia e desenhava cada passo de seu futuro. E era ali, frase a frase, imagem a imagem, que ela, aos poucos, escrevia as futuras páginas de sua vida. Ela não podia saber, mas era aquilo que se tornaria, dez anos depois, seu primeiro livro.

Para fugir da dor, Lina virou…

…escritora!

((Esse texto é de autoria da escritora e jornalista Carolina Pessôa. Mais informações no site http://www.carolinapessoa.com.br e no insta @carolinapessoa25))

RESENHA FILME “ENTRE MULHERES”

*com spoiler

Um celeiro é o cenário onde se desenrola a maior parte do filme “Entre Mulheres”, minha escolha para uma ida ao cinema justo no Dia Internacional da Mulher. Em meio a feno e cavalos e vestidas com roupas antiquadas, mulheres de várias idades de uma comunidade religiosa canadense, isolada e conservadora, debatem, pela primeira vez na vida, acerca de uma decisão que impactará o futuro de todas elas.

Nessa comunidade, as mulheres nunca tiveram voz e vivem subjugadas, do nascimento à morte. Nenhuma delas sabe ler e escrever e muitas não conhecem outro mundo além daquele, apresentado pela cineasta canadense Sarah Polley com sua paleta de cores fria e melancólica.

O único personagem homem que não seguiu os demais em uma conduta execrável é o doce professor August que, gentil e humildemente, se dispõe a registrar por escrito as discussões que levarão à decisão a ser tomada pelas mulheres. E elas fazem isso às pressas, escondidas e na iminência de ver seus algozes retornando e surpreendendo-as em um papel de protagonismo que eles certamente nunca imaginaram que elas poderiam ter. Mas o que eles fizeram é grave demais para mantê-las passivas como sempre foram. Ou nem sempre foram (a cena em que uma das mulheres carrega, escondida, a filha caçula às costas por quilômetros, para ter acesso a um antibiótico mostra que em situações extremas, elas já se insurgiam, ainda que de forma velada).

Não é um filme de enredo surpreendente. Não tem reviravoltas ou mudanças inesperadas de curso. A complexidade do que é contado está no que se processa no íntimo de cada mulher e, principalmente, no que se constrói entre elas de forma coletiva.

Os diálogos são riquíssimos. Há consciência e clareza na argumentação delas, ainda que contraditória, às vezes. Há dúvida e medo. As conversas são fortes, explodem em dor e revolta e em julgamentos para consigo ou para com as outras. Mas há também empatia, delicadeza, união, fé e esperança. E muita, muita coragem!

Chorei copiosamente em uma das cenas finais, quando elas tomam a decisão mais difícil de suas vidas, impulsionadas pelo imenso temor de que tudo se repetisse com suas filhas e pelo receio de que perdessem irremediavelmente a fé. Os meninos, futuros homens, estão com as mães e irmãs, a elas ligados pelo vínculo forte de por elas serem cuidados. Outro temor delas é de que eles também se percam, treinados por uma comunidade dominada por homens adultos que não souberam lidar com o poder que eles próprios colocaram nas mãos.  Para alguns expectadores, talvez haja o julgamento de que uma fuga delas em massa seria covardia. Para outros, que foi o meu caso, a sensação de que deixar tudo o que se conhece é como um salto longo e escuro rumo ao desconhecido, ato para o qual se precisa ter muita coragem.

Pode até parecer, pelo meu choro, que o filme entristeceu meu Dia Internacional da Mulher. Mas não. Encheu-me de emoção, empatia e a certeza de que o que trouxe as mulheres até aqui e o que as move não sucumbe à opressão. A gente sempre vai achar um caminho.

Etta James

É sábado pela manhã e vago sozinha pelo apartamento. Não preciso de roupas, mas não durmo sem elas.

Os cabelos emaranhados e uma xícara quente me acompanham até a sacada e aquecem as mãos.

Alguém ouve Etta James e o som da vitrola me toma. Ela, sonora, deseja um amor de domingo.

Na sexta olhei na cara do desejo e ri dele com escárnio. Do hálito mentolado ao toque áspero da mão. Quer tudo? Vai querendo, eu não dou.

Demoro a me perceber e é noite.

Etta ressoa em mim:

Quem quer um amor de domingo?

Ele me precisa, quer emaranhar meus cabelos de novo, sentir meu suor. O tamanho do seu corpo, precisamente o tamanho do meu.

Segura minha mão com firmeza e conduz a dança, um tango intenso em branco e preto.

Mal amanhece e ele se arvora num café longo, intenso como a sua pele. Quer almoço e sobremesa, quer ficar.

Segura a minha mão com suavidade e me transporta para o infinito das sardas no seu rosto, ou será no meu?

Os lençóis nos inspiram e expiram.

É domingo pela manhã e vago pelo apartamento ocupado. Preciso de roupas e não as uso mais.

Etta vibra dentro de mim:

Eu quero um amor de domingo.

Incompleta e desejante

Somos as estórias que contamos? As fantasias que sonhamos? As experiências reais que nos atravessaram? Ou apenas os restos de tudo isso?

Será possível existirmos, no tempo e no espaço, limitados e limitantes, em todas e em cada uma de nossas múltiplas facetas?  Se incompletos e faltantes pela própria condição humana existencial, talvez muito pouco, entre o tudo e o nada que buscamos ou acreditamos ser, faça alguma diferença, para si e para o outro.

Era para ser um texto sobre amores passados. Aqueles vividos no corpo e na alma, que deixaram marcas, por vezes também saudades. Pois que aos (inúmeros) viventes criados na autocrática e exclusiva esfera da minha mente, pouco a se escrever, pois nada a se recordar no real do corpo e na sutileza da alma – locais onde tudo acontece, ou não. Na mente, encontro, por vezes, os resquícios de devaneios solitários, eficazes cumpridores de uma função simbólica estruturadora. Na alma e no corpo, vida.

Era para ser um texto sobre afetos. Amor, paixão, ternura, apego, afeição, amizade, ódio e indiferença. Dentre tantos outros que igualmente se intercalam, e por vezes se calam, nas sucessivas relações que nos constituem afetiva, erótica e sexualmente. Em meu caso, por enquanto – pois nunca se sabe o que se guarda na caixa de pandora – relações românticas heterossexuais. Na verdade, muitas das vezes pouco românticas, e mais surreais, oportunistas e, porque faz parte da minha natureza, divertidas. Sempre inteligentes, capturaram minha admiração. Os espirituosos, partilharam de minha cumplicidade. Aos parceiros de uma noite, sexo. Os sonhadores ganharam minha curiosidade, sempre. Aos excessivamente ocupados, rendi minha piedade. Aos aventureiros, parceria na terra, na água e no ar. Amizade, a todos, indistintamente. Intimidade? Ahhhh … reserva para a safra especial.      

Era para ser um texto sobre transgressão, pois, em última análise, entregar-se requer muita coragem para ultrapassar algumas fronteiras estabelecidas, inúmeras regras estruturadas e, principalmente, todas as idealizações preconcebidas. Relacionar-se com um “duplo eu” nunca foi a escolha de meu desejo. Agradeço-o por isso. Alargar horizontes, desconstruir certezas e se reconhecer diferente, após cada encontro, para mim, é a maior riqueza que pode existir em uma relação.

Era para ser um texto sobre prazer e desejo. Sobre o que acende e ascende desde o primeiro olhar. Por vezes, segundo, terceiro ou centésimo olhar, pois que o desejo rompe também, estranha e inadvertidamente, com a convivência diária. Do olhar ao toque, à manifesta declaração, às fantasias confessadas (ou não) e ao real e delicioso do corpo – tudo absolutamente conhecido e narrado em prosa e verso, em todas as línguas; mas um singular e instigante idioma a ser descoberto em cada uma das experiências.        

Era para ser, mas não foi.

Era para ser, mas não foram.

Não?!

De fato, sigo. Construindo-me nas estórias que conto; nas fantasias que sonho; nas experiências que me atravessam; e também nos restos de tudo o quê não foi e de todos os quê não foram.

Incompleta e desejante.

Distâncias

Dizem que o amor se faz da ausência, da falta.

A psicanálise chega a afirmar que amamos a falta que sentimos do objeto desejado e, não, o objeto em si.

E faço deste texto uma reflexão conjunta, uma troca de questionamentos. Porque sobre o amor, nunca teremos respostas prontas.

Para mim, a distância é dicotômica: acende e apaga, faz desejar e desconfiar, desperta o desejo e a dor, é suportável e, às vezes, insuportável e com a mesma intensidade que aproxima, pode afastar.

Outra reflexão é: se o amor se constitui na falta, é por isso que os casamentos tradicionais fracassam (em sua grande maioria)? Excesso de presença?

Independente da distância física, perto ou longe, acredito que deve-se manter um espaço para que o outro possa continuar com sua individualidade.

Relações parasitárias enfraquecem os envolvidos, matam a falta um do outro e, consequentemente, adormecem homens e mulheres selvagens, em suas ancestralidades e necessidade de se sentirem “vivos”.

O fato de amar e estar com alguém jamais vai acabar com o desejo e a atração por outros corpos, todavia, precisamos ter plena consciência que nos construímos, dia a dia, pelas escolhas que fazemos.

Precisamos ter nossos “contratos” atualizados, deixar claro o que esperamos, permitimos e negociamos, porque, principalmente quando há distância, vai bater, sim, a insegurança.

E para não tornar o texto tão longo, a ponto de ser um abismo para o seu interesse, as distâncias também se fazem debaixo do mesmo teto. Neste caso, não aquelas que alimentam o amor e atiçam o desejo, mas aquelas que matam qualquer fagulha no coração.

Como em tudo na vida, até para fazer falta, é necessário temperança. Principalmente, quando a serendipidade é a mãe dessa relação.

E posso te confessar uma coisa? Sabe o que ameniza todos os sintomas de saudade? A certeza da reciprocidade, da confiança e da responsabilidade afetiva. Afinal, estar junto, é uma escolha de duas pessoas plenamente conscientes dos seus atos.